Los Bitlémanos (odio el término, pero iren cómo lo uso) andamos alborotados y todo porque McCartney va a ofrecer, dicen, un par de conciertos en la Ciudad de México. Hay quienes se atreven a mencionar que podría también tocar en el Zócalo. El suceso sería, ya no digamos épico: lo que le sigue a lo que le sigue. Huele a imposiblidad pero así somos. Por ahora sólo hay confirmada una fecha y ya estamos más que apuntados. (Ehh si a alguien le sobran un par de boletitos. Avísen por-fa ¿no? )

Bien, este apestoso blog dejará el autismo y amarguismo que lo dizque caracteriza y procederá a conmemorar este hecho con algo bien predecible: poner cancioncitas, describirlas a medias, agregar anécdotitas que hagan ver al autor como un turbo nerdo en el aspecto Beatle y dejar que sean reproducidas nomás para estar de moda.

Como la verdad yo sí tengo vida social y cosas qué hacer y como el asunto es con Paul, los reflectores son solamente hacia su obra. Omití algunos discos (With the Beatles, Beatles for Sale, A Hard Day’s Night e incluso Help!) y no es por mamón o pusilánime (bueno, pusilánime sí) sino porque la mayoría de las rolas de esos álbumes son Lennon/McCartney-McCartney/Lennon por definición (el ‘método de composición’ de ésa época es muy parecido y sólo reconocible de acuerdo a quién cante -y ni tanto). Por eso me voy a llevar entre las patas muchas, una infinidad de bonitas canciones. Discúlpenme.

*Paul solista (con Linda) y con The Wings*
La verdad le he entrado a lo esencial: McCartney, McCartney II, Ram, Band On The Run, Venus and Mars, Flaming Pie, Chaos & Creation in the Backyard, Memory Almost Full y Electric Arguments bajo el nombre de ‘El Bombero’. No me he clavado tan cabrón pero lo haré; mientras tanto no puedo aportar mucho más de lo que hace Wikipedia o cualquier otre medio. Lamento no incluir GRANDES rolas de Paul en solitud, pero puedo hacer una listita o algo así. Nah, qué flojera.

Como sea.

I Saw Her Standing There.

Un rocanrol que destaca dentro del Please Please Me por la fuerza que posee. La leyenda, y ehm.. Mark Lewisohn (y el mismo Paul) dicen que todo surgió cuando el beatle vio bailar a una tal Iris Caldwell en 1961. Y ella tenía diecisiete. Lennon dijo que su participación fue medio nula y la verdad es que sí, pero muy eficaz: Paul había escrito: “She was just seventeen/never been a beauty queen”, y John decidió no andarse con mofadas y cambió el segundo verso por un sutil “and you know what I mean” que revolcó por completo del sentido de la canción. El bajo a lo Chuck Berry, las guitarras influidas por Eddie Cochran (y el trampas de Tony Sheridan) y las alusiones a la sexualidad que, sobra decirlo, para la época enloquecían a todo mundo hicieron de la rola un exitazo en los clubes y salones de baile. Otra leyenda dice que, en vivo, podía llegar a durar hasta diez minutos debido a los enemil solos de guitarra que la estructura de la canción permitía, sólo que a George medio le dio cús-cús meterle más jiribilla al momento de grabar y quedó relativamente más corta de lo que muchos hubieran pensado. What the hell, es un rolón EN-FER-MO.

Michelle

Por ahí de 1965 los Beatles se estaban quedando atrás. La irrupción de un Bob Dylan eléctrico con su Bringing It All Back Home en marzo (marzo) de ése año y pa’ acabarla de fregar, el lanzamiento del single Like a Rolling Stone en julio (y el Highway 61 Revisited en agosto- en agosto!!) hizo quedar a todos como pendejos (a TODOS, incluso a Chuck Norris). La cancioncitas de amor con pequeños dobles-sentidos comparadas con las poderosas letras de Dylan colocaban a bandas como los Stones, los Beach Boys y a los demás como unos ñoños. The Who reaccionó (o co-reaccionó) reventándose a madrazos en un escenario con “My Generation” e incluso los Kinks con “See My Friend” empezaron a tomarse las cosas más en serio, por decirlo así. “Dylan abrió el mar en 1965″  es hoy un dicho popular, pero entonces no todo era tan claro (ese audaz movimiento le costó ser abucheado y despreciado por “venderse” y un poco comenzar de nuevo y etcétera) Sin embargo Paul, listo como nadie (y junto a Lennon siguiendo y aprendiendo cada movimiento de Dylan) sí se percató, y lo hizo a tal grado que declaró: “Las canciones de comedia sustituirán las canciones de protesta”. Así fue como surgió Michelle que, pudiera pensarse, no es muy innovadora. Pero aquí el pedo no es la vanguardia en el estilo musical, sino que el cuerteto se empezó a alejar de las canciones cursilonas y se dieron cuenta de que podían expanderse mucho más. Así, esta canción funge como una parodia de las rolas francesas que estaban de moda en las fiestecillas de la alta alcurnia y además, bien pudiera ser la primera rola ‘solista’ de Macca pues en ella hace de todo a excepción de los coritos (no sé bien si son de Gerge y John o de él mismo) Pónganlo como quieran, pero Paul es Dios por cómo ejecuta el bajo aquí. Y además está incluida en el Rubber Soul, que partió madres (las partió poquito, pero se venía algo CABRÓN)

Why Don’t We Do It in the Road?

De esta no hay muchísimo qué decir. Una referencia al teatro de calle de fines de los sesenta, especialmente al arte conceptual del que tan fan era John y una causa por la que las tensiones durante las sesiones albumblanquéras se intensificaran: lo que se conoce como el principio del fin. Verán: Paul un día, en venganza por no haber sido incluido en Revolution 9 (tema exclusivo del monomio [sí, monomio] John&Yoko) se metió al estudio con Ringo y a los diez minutos la canción estaba prácticamente hecha. Cuando John se enteró, se armó la buena porque por tradición era él quien tendría que haber cantado la rola (¿se imaginan?) y además se hizo evidente que todo el numerito se trataba de un golpe bajo por parte de Paul, pues éste siempre lo había consultado pa cualquier composición y esta vez ni madres. (Y aún así aparece con el crédito Lennon/McCartney, jo!) Pero no nos amarguemos: la canción más Lennon hecha por Paul es UN MONSTRUO.

For No One

Del precioso Revolver. Paul la escribió (indirectamente) para su novia Jane Asher mientras vacacionaban en Suiza. Y como podrán escuchar, la letra describe el fin de una relación. Tras ése viaje Jane y Paul se separaron y todo lo demás (farándula que no nos interesaría si esta canción no hubiera estado involucrada) . Yo creo que es un vals elegantón y prosaico en la letra, aunque interesante. Los potagonistas de su historia son demasiado indiferentes uno del otro y él (Paul) se muestra indeciso. Al principio parece que está decidido a mandar todo a la verga, pero al final duda (A love that should have lasted years) y todo se vuelve un cauce de incertidumbre. Eso o ya me debrayé. Una oda a la indiferencia: dejémoslo así. Por cierto: el cuerno francés que caracteriza a la canción fue un mero trámite para quién lo ejecutó (Alan Civil) ya que como que no muy le gustó el resultado final (diferente al que él había compuesto expresamente, editado al superponer la voz de Paul) y al escucharlo decidió cobrar e irse. O algo así.

Oh! Darling

Pieza que es una parodia (u homenaje) del Doo Woop (¿notan los coros que se oyen malpedamente bajitos? eso es típico del Doo Woop, aunque sin sonar tan bajitos, y si no me creen compruebénlo con este clásico . Y también échenle un ojo a DON Frank Zappa, que parodió este estilo musical en Cruising with Rubens and The Jet aquí) Bueno, la intención de Paul era desmadrarse la voz como en los primeros años con los Beatles (el gritote inicial de Mr. Moonlight, por ejemplo) y para ello estuvo practicando varios días en el estudio hasta que obvtuvo el resultado que quiso. Y sí, esos gritos llegan. Si creen que su voz se oye normalona, chequen esta, que es ya la toma 26 y comparen. La canción es un rolón por los guitarrazos de Paul y porque John está machacando un piano. ¿Verdad que es una chingonería? ¿Verdad? Es decir: ¡Escuchen el chingado piano, carajo!

Lovely Rita

Ya peleados (o digamos, separados) John criticó a Paul por escribir siempre canciones en tercera persona, simples y llanas líricamente ya que él siempre a hizo lo contrario: escribir sobre sí mismo, con fuertes cargas filosóficas y con mensajes directos sobre lo que quería expresar. Y bueno, ehm.. musicalmente quizá Paul llegó a tener mejores momentos que él (quizá) pero en cuanto a letras si tenía una debilidad que no es por ser acá igualado pero sí queda evidenciada en esta canción. Y no está mal. Funcionó como equilibrante y, además, el Sgt. Pepper tenía muchos modelos experimentales de los que nadie sabía si iban a ser suficientemente bien aceptados por lo que decidieron no redondear mucho las letras (¿y A Day in the Life?) Pero bueno, dicen que eso es lo que dice Paul. Lo bonito de esta canción son los sonidos divertidos que los cuatro beatles incorporaron con papel higiénico y un peine, las ‘percusiones vocales’ y los ecos. George Martin añadió además un solo de piano que se aceleró en la grabación para darle un efecto old western. Disfruten, que para eso es.

Two of Us

Esta OBRA MAESTRA podrá sonarles como cualquier otra canción pero a mí me encanta, jala greña ca-brón y si no, pregúntenle al mismísimo John que años después quiso hacerse el vivo y dijo que era suya. Pero naranjas (y eso que sí soy incondicional, qué más quisiera que la hubiera escrito él) ésta joya es producto de la melcocha de Paul y se la escribió a Linda. AUNQUE ya después, por ahí de los noventas, sí admitió que esta rolita fue de las últimas en las que él y Lennon estuvieron al mismo tiempo en el mismo estudio como en los viejos buenos tiempos componiendo y cagándose de risa. La letra remite a cuando Paul y Linda vivían separados (ella en NY y él en Londres) y como no se veían a menudo cuando sí se les armaba todo se ponía color rosita y les gustaba “perderse” durante horas, agarraban y se largaban lejos de todo y de todos. Ah, y claro, también hay una parte en donde Paul cita ligeramente su amistad con John que para entonces sentía que iba en declive (donde canta solo, soy pendejo pero no tanto) La música está también diseñada en torno a la nostalgia de las primeras épocas: John y Paul cantan al mismo tiempo y ESO ES UNA CHINGADEROTA, sólo hay un par de acústicas, una eléctrica y una batería eficiente. Cuentan que, en el estudio, se acordaron tanto de sus tiempos adolescentes por las armonías de esta canción, que en alguna de las tomas volvieron a imitar a los Everly Brothers (lo hacían con los Quarrymen) y se echaron Bye Bye Love. Aw.

I’m Down

Bueno pues. John Lennon al Hammond. Y Paul satirizando Help! (es su lado B) Ándele porque Paul la va a tocar dentro de poco. Se-gu-ro.

Hello Goodbye.

Hubo un tiempo durante el cual, una sustancia inofensiva reinaba e imperaba mágicamente sobre el cerebro del ser humano. Esa época hermosa y vibrante se llamó 1967 y ocurrió que Syd Barrett compuso algo que llamaremos maravilla: See Emily Play fue sin lugar a dudas algo que Paul McCartney escuchó durante el rodaje de Magical Mistery Tour ( seh, también Hole In My Shoe de Traffic, pero es que soy MUY fan de Syd. HARTO. Casi tanto como de John y ‘iren que eso ya es decir) y entonces dicen que dijo: Hagámoslo a nuestro modo. El resultado es Hello Goodbye; bonita, pegajosa, pop, psicodélica y colorida. La improvisación y el ácido fueron las principales razones para que fuera un single (y para mandar a I Am the Walrus como lado B ¿¿¿¿¿alguien sabe qué pedo?????) El bajo de Paul suena tan chingón porque tras Revolver se dio cuenta lo cabrón que era y desde entonces grababa siempre aparte la línea correspondiente. Ma-es-tro. Nota: El final Mahori merece un aplauso de pie. Y de manos, obvio. Bailen.

I’m Looking Through You

Se ve que Jane Asher (ver foto) traía bien tarolas a Paul. No sólo le dedicó For No One cuando ella lo mandó a volar por infiel, sino que, años antes, una vez que se pelearon medio más cabrón de lo normal le dedicó I’m Looking Through You, rolón de rolas del Rubber Soul. En las primeras tomas iba a ser una canción estilo folk bobdylanesco pero mientras pasaban las horas, todos intensearon hasta que se convirtió en algo más que eso. Ringo tomó un órgano Vox Continental y al parecer, Paul abrió a George ya que no ejecutaba el solo como el quería (su intención era remarcar la letra de la canción con la música) y tocó la guitarra. Está bien padre ¿no?

Penny Lane

Empecemos por decir que éste, comparado con Strawberry Fields, parece un tema sencillo y limpio. Pero no. Hay como cinco ‘capas’ de piano en staccato (qué nerd soy) superpuestas por culpa de Paul, ya que quería un sonido específico y no estuvo satisfecho hasta este punto de sofisticación. La letra es de Lennon con ayuda de McCartney (propiamente era John quien toda su vida había vivido en el barrio Penny Lane y tenía un poco más lúcidos los recuerdos). Pero no nos hagamos pendejos, la canción es producto de un ácido Paul, quizá en uno de sus primeros viajes. Como sabrán, Paul fue el último en trippear, pero el primero en admitirlo públicamente ja ja já (no les hizo gracia a los otros tres) Y según dicen las malas lenguas, sus primeros encontronazos con la sustancia dieron lugar al Magical Mistery Tour y a varios de sus temas musicales, entre ellos este mero. Analizando (más bien nerdeando cabrón) la letra es un singular caleidoscopio: en la escena hay sol y lluvia al mismo tiempo, es verano e invierno y contiene la frase: And though she feels as if she’s in a play/She is anyway. Jum. El que se echó un cuadrito soy yo. Digamos mejor que es una bonita canción descriptiva de una calle cualquiera de Liverpool, y que a los niños chiquitos les gusta mucho. Y que la trompeta piccolo está bien chinguetas. Y que Penny Lane is in my ears and in my eyes.

I Will

No, bueno. Sí está muy simple y ultramelcocha esta canción pero les tomó 67 tomas para que quedara como quedó. El estilo de tocar la guitarra que Donovan les enseñó en la India y la reminiscencia quizá de I’ll Follow the Sun fueron alicientes. Y les costó mucho por la naturaleza acústica de la canción. Harrison no interviene en absoluto, John y Ringo la hacen de “maraqueros” así que el perfeccionista Paul fue el culpable de que las tomas se extendieran y extendieran hasta que finalmente logró la armonía perfecta. Lo ultrabonito de I Will es que no hay bajo, o más bien no hay un bajo como lo conocemos: lo que escuchamos es la voz de Paul haciendo dum-dum’s (woatss). Para no aburrirse durante estas sesentaytantas tomas, improvisaron y de ahí salieron maravillas chiquitas como: Step Inside Love/Los Paranoias y Can You Take Me Back? que al final terminó siendo la intro de Revolution 9 (o el final de Cry Baby Cry). Chingón. Ah y esta es la primera rola que Paul le escribió a Linda.

Here, There and Everywhere

Yo digo que antes de aventurarnos a decir que este es uno de los cortes pop más perfecto de todos los tiempos, le echemos una oreja a “God Only Knows” de Brian Wilson y entonces sí emitamos un juicio. Sí, los incondicionales de los Beatles diremos que nah, que qué mamada pero a ver, tomemos en cuenta que Wilson escribió God Only Knows antes que HT&E, y que McCartney se agarró de ella (o bueno, del Pet Sounds) para crear un sinfin de otras gigantes obras maestras. Luego ya los Beach Boys se la pelaron pero entonces sí jalaron greña cabrón. Además de eso, habría que escuchar también Don’t Talk y notar la similitud de tonos. Pero mucho bla bla. Dudo que Paul se pirateara rolas (eso sí, admitió que el Sgt. Pepper fue concebido para ser un putazo en los huevos del Pet Sounds). ¿Y la canción? Ay, es una lindura. Las armonías vocales son perfectas (tres días se tardó George Martin y zapeó al que se desafinó, seguro) Luego están los chasquidos de dedos que ahí bajita la mano le dan un enfoque más cursi aún, la guitarra que suena como mandolina por culpa de una caja Leslie (y un pedal) y una letra empalagosa. Ya admitan que sí es el corte pop más perfecto de todos los tiempos y que la usarán como canción de cuna para dormir a sus morros (si no es que ya lo hacen). Dicen que conmigo así le hicieron, pero lo dudo.

Helter Skelter

Dejando a un lado la sangre y las señoras embarazadas muertas, Helter Skelter es la verga.
Los heavy han dicho, dicen y seguirán diciendo que esto es una ridiculez, pero… Pero qué chingados. Todo surgió por una broma de hacer el máximo ruido posible al tocar (querían mofarse de Pete Townshend y su época del récord de los decibeles) y Paul se decidió a crear esta escultura a base de alcohol, gritos, guitarrotas y amplificadores chingones. Era la época en la que los cuartetos estaban cediendo lugar a los power trios. Cream y la Jimi Hendrix Expierence eran “lo de hoy”. Eric Clapton era dios y Jimi lo había matado. De eso se trataba: crear riffs potentes y olvidarse de las armonías, lo único que importaba era remarcar cada riff con otro riff más pesado y así sucesivamente hasta enloquecer (o quemar guitarras). Luego vino Led Zeppelin y luego Black Sabbath y los Beatles ya no existían. Pero aquí el pedo es otro.
Al principio y, como podrán notar en este link, Helter Skelter era un blues densote que fue progresando hasta convertirse en la chingonería que conocemos. Sabemos que una de las primeras versionas duraba casi media hora, pero a alguien se le ocurrió condensarla y pues, ni pedo, nos conformamos con escuchar a Ringo gritar al final que tiene ampollas en los dedos para darnos una idea lo que la heroína le hizo al cuarteto por aquellos bonitos finales de los sesenta. Oigan, el bajo está muy merol ¿no?

A Day In The Life

LSD. Speed-Balls.
La percepción de la vida misma y de sus alrededores fueron temas recurrentes a partir de que los beatles se introdujeran al mundo de la psicodelia y las dro-gas. Primero fue Rain, después Tomorrow Never Knows, luego Strawberry Fields y por último A Day In The Life. Todas, canciones sobre este cambio de percepción y todas, en cierto modo, revolucionarias y con el plus de haber llegado en el momento exacto. (Sí, y además, todas de John)

Pero, sin McCartney no habría sido lo mismo. Y A Day In The Life es el ejemplo más claro.

John Lennon hojea el Daily Mail del 17 de enero de 1967 e, inmerso en ácidos, escribe un par de líneas que involucran un articulo sobre la causa de la muerte de Tara Brown, amigo del cuarteto y otro que informa la presencia de 40, 000 baches en una carretera en Blackburn. El redactor se da el lujo de escribir que hay un veintiseavo de agujero por habitante. No hay mucho más que agregar.

Paul McCartney tiene una canción sin terminar. Habla de algún periodo de su juventud y habla por fin, al chile, sobre la marihuana.
John Lennon manosea sus garabatos y decide tomárselos en serio. Escribe una referencia pequeña a la guerra de Vietnam y la disfraza con un guiño a la película en la que acaba de participar: How I Won the War. Lennon y McCartney entran al estudio y comienzan las sesiones para el Sgt. Pepper, pero aún no lo saben. Para entonces McCartney ha agregado su canción a la de Lennon, pero la diferencia entre sus melodías es tan grande que nadie sabe cómo unirlas. Dejan pues un espacio de 24 compases mientras piensan con qué hacerlo.

Días después se organiza una fiesta que incluye una orquesta y McCartney inspirado en las actuaciones de John Cage que acaba de presenciar, decide que es el momento perfecto para llenar los puentes vacíos con un arreglo sinfónico a manera de happening sonoro. ¿Cómo se lo explica a George Martin? No hay necesidad; al momento, Martin escribe un glissando para cada músico y, evitando un caos, les pide que toquen la nota en la tríada de Mi mayor que se acerque más a la nota más alta de su instrumento. Cada glissando es grabado cuatro veces en mono y luego remezclado en el máster, obteniendo un sonido monstruoso. Como diría el mismo Martin: un orgasmo sonoro.

La canción está prácticamente terminada: la letra es perfecta, hay referencias a las drogas y al sexo, la conexión quedó mejor de lo que nadie hubiera pensado, la voz de Lennon es lo que le sigue a lo divino, Paul McCartney reinventa el uso del bajo y del piano y Ringo Starr es un dios en la batería. Harrison cumple con las maracas. Sólo queda el final. Para eso, Lennon, McCartney, Starr, Mal Evans y George Martin tocan un mismo acorde en tres pianos, que se doblan cuatro veces al grabarlo.

Ya está.

Una pizca de Paul, para que no digan que no sé qué.

La mitad del disco lo digiero sin problemas. La otra mitad me cuesta un poco. Quizá es mi obstinación o mis prejuicios contra Damon, pero no es en mal pedo.

Empiezo con White Flag porque esa combinación quedó PENDEJA! A riesgo de sonar choteado (eso quiero) me recordó a los arreglos que hizo Ravi Shankar junto a la filarmónica de Londres en una de sus Rägas (Sitar Concert No. 2, me parece)  Algunos dirán que la mezcla es blasfémica, pero a mí me parece brillante: orientalísima y poéticamente callejera.

Welcome to the world of the plastic beach es el segundo track, y trae a Snoop Doggy Dogg (the motherfucking Doggfather!!) dictando con la maestría y soltura que lo caracteriza. Puro jepjop de altura. La verdad es que, y a pesar de no ser un adepto de este movimiento, es súper disfrutable (además de que the D-O Double G es de mis emcees favoritos: ese ñero sí tiene actitud y además salió de crackero paralítico en una película junto al Denzel Washington)

Otra pieza sensacional es Superfast Jellyfish, una rebanada de diversión (a cualquiera debería alelgrarle la mañana o la tarde o la noche y si no, es un amargado de primera fila) La voz del Superfurry Animal Gruff Rhys y el ambiente que aportan los De La Soul con su cagada de tono, recuerdan por momentos al debut, sin duda.

To Binge, con la esposmódicamente almibarada voz de la muchachita de Little Dragon es una rola bobesponjosa (sin ofender) y cuaja bien en el álbum. Sí es como para escucharse en la playa (tomen nota los que vayan a salir en la Easter Week) y según yo está mejor que la otra colaboración: Empire Ants. Anque depeeeende. Dejenme releerla y después les digo más mejor.

Stylo, rola que seguro ya hasta la traen de ringtone, me es enigmática. Suena un chingo a Murdoc (ensamble de bajo CHINGÓN) y lo más rifado es que cuando canta el que canta uno no puede imaginarse a un güerito inglés amañado sino a una chango ciego y desnutrido por las drogas. Sabrá dios si Bobby Womack (a quien no tenía el gusto de conocer por tarolas) entiende bien el PEDOTE que se sacó con esta interpretación. ¿qué es esto? ¿soul apocalíptico? Muy chingón. Mos Def por ahí suena escondidillo pero no le hace, está bien, ya tendrá oportunidad de lucirse en Sweepstakes: rola que no comentaré porque no le agarré bien las nalgas. Sé que suena a eso que llaman dubstep pero la neta no podría hablar; los maestres dicen que es una pieza majestuosa y homenaje a los de la vieja escuela pero yo ni puta idea de qué decir.

Some Kind of Nature. Bien. Muy Bien. Lou Reed ya está traqueteado pero a súper huevo que le quedó MAMÓN el papel de chango gurú. Sí ¿no? 2D y Lou hacen una mancuerna hiperlúcida en esta pieza que suena a una rola típica de Gorillaz. Es digerible como pa’ que sea segundo single y de pasada pa’ recordarles a los moriillos quién es quién en el mundo del terciopelo, el plástico y el cigarrillo.

Hay cuatro rolas que no tienen el odiosito “feat.” en el título. Rhinestone Eyes es una de ellas y funciona. Mantiene el mood con el que empezó Snoop Doog (claro, no comparemos) y pues está buenona, no más. La otra es Broken, una rolita que sobra (?)  y que yo Sí  me la salté porque pos según yo, en el Think Tank Damon ya había superado esta etapa.

Mención aparte es Melancholy Hill, que… sí, es la máaaas fácil de todo el disco, la más pop, la más pa’l easylistening. Pero es mi favorita. Y ya es decir algo, porque aquí no me imagino al 2D, sino al otro pendejazo cantando. No es emo, por cierto. Es más, creo que es parteaguas del disco. Whoa.

Gleeter Freeze es una de las más ñieriles del álbum. Puro traaance. Estaría padre para ponerla en una fiestonga de esas en las que la banda se pone mamerta o para correr hippies. Funciona modestamente. Es notorio el cambio de ritmos en el disco. Súper ecléctico sí es.

Plastic Beach (la canción) debería sonar a The Clash pero nope, suena medio a The Good, The Bad and The Queen. Punks trajeados con ritmitos armoniosos dizque psicodélicos pa no descompensar el retrato del “concepto” Uhmmm..
Nah, qué mamadas digo. Está chinguetas y supongo que es el epíteto de todo ¿no?
Su-pon-go.

Cloud of Unknowing (Bobby Womack, again) es difícil para oídos insensatos como los míos, pero seguro que los bien entrenados la disfrutarán sin pedo alguno. Está chacala y emoide (en buena onda). Lo que no entendí es el momento en el que la colocó Damon (es la penúltima, a manera de despedida). O sea, ¿nos pone todos prendidos casi todo el tiempo y al final nos la deja ir resbaladita, con arreglos orquestales y todo?

Pirate Jet.
the end?

He ahí el plástico, majos.

¿Qué puedo decir? Hace diez años me cagaban los Beatles, era un niño insufrible para mis profesores y mis compañeritas, me valían madre la música y el cine. Todo lo que quería era comer frituras todo el día, jugar N64 y escribir pelafustanerías a escondidas (cambien “N64″ por PS3, omitan lo de los BEATLES (con Shift Mayús activado) y presto: es lo mismo de hoy)

¿Qué más….? yo ni a la secundaria iba, pero claro que tenía mi póster de Chocolate Starfish and the Hot Dog Flavored Water. Ese disco tiene himnos, chavos, no se hagan. El canal 28 pasaba videos todo el santo día y yo esperaba ansioso a ver Nookie, porque decían que salía Fred Durst siendo arrestado. Sí, esa es del Singnificant Other pero qué quieren que les diga. Después me conseguí un traje de parca. No era tan futurista como el de Wes Borland (en Rollin’) pero algo era algo. Y luego vino Take a Look Around, rola de rolas. Lo recuerdo como si hubiera sido ayer: Yo y mis compinches entrando a ver Misión Imposible II. Fue la locura cuando sonó.
Muchos aseguran que esa cineada fue el inicio de Los Hermanos Chirrión ( y lo que después, tras cambios inexplicables y desapariciones, sería la garufo and meester lennon’s sister band, ya inglesados, afresados y bien mal hablados)

Okey, sí. Los hermanos Chirrión dieron un ¿toquín? días antes de la graduación de primaria. Y el chirrión menor iba vestido de parca. Si alguien tiene una foto de ese día antológico rolénla ¿no? Para decir que desde entonces ya me latían los Who y que estaba homenajeando al Entwistle, nomás para no perder la costumbre de faroliar.
En ese entonces alegamos que nomás ibamos a tocar esa por que en realidad era un toquín sin permiso. Pero no, es que era la más fácil. Yo no me aprendí ningún acorde, aunque el jingle es el más fácil del mundo ¿no? Además es la parte chida, acéptenlo. Le washawasheamos bien rico, y ese día yo era Borland. Me paré los pelos y me pinté patillas. No conseguí los pupilentes pero casi. ¿Los instrumentos? Todos prestados, quién sabe de dónde. Las mamás y el director se rifaron. Those were the days, I insist.

Después vino la secundaria y sus episodios fueron tan inverosímiles que me da risa recordar. ¿Cómo sobrevive uno a una secundaria barriobajera? Simple: se convierte en un arma de dos filos, demasiado valioso para ser expulsado. Es la idea más brillante que he tenido, la verdad. Nadie en su sano juicio pensaría que uno de los representantes de la escuela en los concursos de ortografía y matemáticas es un malandrín revoltoso que se la pasa en la sala de orientación, en la dirección o en el peor de los casos en trabajo sucial. Those were the days. Y con la gamlsb más. La reunión del grupo se antoja imposible, ya que la mayor parte de los miembros (con alburs) están arrejuntados y con hijos (pendejos! y todo lo que les enseñé ¿qué? la primera regla dice con claridad: siempre usar cuatro condones: tres en la maceta y uno en el pito!)

Otra cosa para recordar es que Liam es quizá, 10cm más alto que yo. ¡Jolines! No comí. Pero Noel tampoco, a él si le digo sus verdades en la cara. Fue un placer semiorgásmico saludarles de mano (a Noel, Liam se fue con las grupis) y no entenderles ni madres. Es bueno para alguien que idolatra a otro a alguien, atestiguar que esos ídolos son personas -no como uno- pero personas después de todo. Me di cuenta de lo difícil que puede ser afrontar la fama y lo que acarrea.

Pero sí. Aquel: Holy Shit ‘re you crying? que Noel parafraseó al ver a mi sentimental acompañante y cómo, medio incrédulo medio diciendo: “ya saquenlos de mi vista”, me miró como si yo pudiera hacer algo para detener ese comportamiento es forever.

Teenage angst has paid off well.

Ah, sí. Las carátulas de allárriba son los discos que salieron durante all those years y que según yo son chidos.
Si otro disco chingón no está es porque no le agarré bien las nalgas y pus ni perro.

*Si por mí fuera pondría Tunic de los sónicos, pero ese acto se me hace vandálicamente cursi. Es que nomás me acuerdo y me derrito.
[Sí, este mensaje asterisqueado es para ti. Es que te extraño un poco (...) Ya me regañas luego]

Que empiece el headbangin’!
No, ya en serio, la letra si está bien pinche buena y la ya viéndolo en retrospectiva no andaba tan perdido.

Ya están aquí, antes de que se nos pele el 2009, las 10 rolas de rolas. Qué pelafustán me siento por hacer listas como todos. Jaja. Si no se postea, chingas a tu madre wordpress. Nos vemos en veintediez.

10 Yeah Yeah Yeahs
Zero

No hay mucho qué decir acerca de lo que significó el lanzamiento de It’s Blitz! Muchos se quedaron pendejos, yo incluido, por la anatomía inesperada del disco. Las guitarras duras desaparecieron y su lugar fue reemplazado por sintetizadores y loops bailables que no dejan mal sabor de boca a los viejos seguidores. Giro oportuno, en mi opinión. Es una buena tendencia, y lo más importante es que la banda no ha perdido ningún hueso de su esqueleto. Está de más decir que me costó trabajo escoger alguna canción del disco, pero me fui con la finta, y como soy bien singlero puse ésta que es la que ya todos conocen. Consíganse la versión deluchè, que trae Hysteric, Soft Shock y Skeletons en acustix.

09 Vampire Weekend
Cousins

Ya cuando aparece el Vampire Weekend es porque se va a poner buenón. No se tardaron demasiado en sacar otro disco (¡ya viene, ya viene, putos!) y al parecer no tienen demasiada intención de cambiarle de canal. No sé mucho de música popular mexicana, pero tengo la sospecha de Eulalio González Piporro (apodo que ahora se usa para decir que ya andas un poco… pues eso: que ya andas piporro) le daría fuerte al taconazo. ¿Es una polka? Alguien corríjame, pero según yo sí. El Contra tiene algunas referencias a este pinche país globero y bicicletero; ya lo oímos en Horchata (canción meh) y ahora con los primos de Durango. Ah no, verdá. A esperar que el Contra nos va a chingar.
Por cierto, si dejamos de lado que los gringos nunca han sabido un carajo de fútbol, el video rifa.

08 Los Odio!
Pelos en el mouse

No sé, no sé. En lugar de leer cualquier pendejada que pueda escribir, vayan y dedíquenle una a Ana Claudia Talancón por mí.

07 Peter Doherty
Last of the English Roses

El Grace/Watelands no es, así así así el debut más grandioso por parte de alguien que perteneció a The Libertines. Mi teoría es que Doherty debió sacar un EP, condensando las mejores partes del LP, o de plano lanzar este sencillo y ya. No digo que el Grace no esté bueno, tiene partes chingonas que de pronto evocan al joven Peter de quien todos se burlaban por querer emular a un tal Casablancas (nomás porque Up the Bracket salió un año después que el Is This It?); pero no le alcanza, se queda a mitad del camino. Sin embargo, Last of the English Roses es un logro: una mezcla entre Tomorrow Comes Today de Gorillaz y alguna arquetípica rola de los Libertines (Music when the lights go out, por ejemplo) que es lo que a Peter le sale mejor: melancolía y amor desesperado. ¿Por las drogas? Obvio sí.

06 The View
5Rebbecas

Pues me gusta que casi le atinan a las Rebecas que conozco. Son cinco ¿no? sobrina, chef, historiadora, una que vive cerca de mi cantón y ¿ la que he querido más se volvió una junkie? Ja. La que he querido más existe en otro espacio-tiempo, incluso en una realidad alternativa. La dimensión desconocida.
Dejando a un lado el viajesote… muy buena canción ¿no? Pop melódico, sticky fingers, dancing shoes, pub band. ¿Se les dice así? “Pub Pop / Pub Rock”  Bah. Chale, un saludo a las cuatro Rebecas, que siempre han estado cerca de  mí pero que gracias a san jonás jol, nunca leerán estas estupideces.

05 Vivian Girls
The End

Hola Guapas.
Pues el Everything Goes Wrong trae piezas maestras, entre ellas The End. He estado meditando y no sé quién es la más fregona: por un lado Ali le da bien cabrón a los tamboriles, pero Kickball Katie le da más duro! Cassie Ramone se echa señores solos cada que puede pero también toca el bajo como el mismísimo Sting, puro pulgar: ¡no mames! Katie diiicen, dicen que es la más tranquilita de las tres, pero olvídense: porta un bajo Hofner a lo McCartney con estampados en flores que ¡puta madre! hasta yo me fijé en ella (ya salió el mamilas) y como ya mencioné, cuando agarra las baquetas uno cachetea la banqueta. y Ali, de nuevo, es la pura distorsión cuando le pide prestado el guitarrón a Cassie. No, no. Ya.
Basta. Mejor enchufénse por donde puedan esta potente rola.
¡Cuando quieras quiero, Katie!

04 Julian Casablancas
Left & Right in the Dark

Digan lo que quieran. Julian es el mesías que nadie esperaba y hoy se refleja con el Is This It? acaparando los primeros lugares de las listas de lo mejor de esta pinchurrienta década. Acéptenlo haters, The Strokes sin Julian es como un gol sin festejo, como un despertar sin lagañas, como un beso sin sal. Qué le arman. Todos, todos alguna vez se la mamamos. Todas las mujercitas hoy veinteañeras antes quinceañeras despertaron sexualmente con Monsieur Casablancas. Me consta, me consta. No lo digo por mí, por supuesto. En los hombres, el tipo encarnaba lo que queríamos ser. Todos, hombres y mujeres, comenzamos a vestirnos a lo Stroke. Cómo chingados que no. De pronto aprecieron réplicas del Moretti, del Hammond Junior y del Nikolai. Los converse retornaron a un reino olvidado. Los Clash, la Velvet y los Pistols resurgieron. No me vengan a cuentear ahora con que Julian está sobrevaluado y que su disco es una porquería.

03 Arctic Monkeys
Cornerstone

En realidad, no sé. ¿Pongo la letra? La canción no tiene chiste sin que sepan qué dice. Lo mejor que ha escrito meester Turner so far:

Thought I saw you in The Battleship
but it was only a look a like
She was nothing but a vision trick
Under the warning lightShe was close, close enough to be your ghost
But my chances turned to toast
When i asked her if i could call her your name

I thought i saw you in The Rusty Hook
Huddled up in wicker chair
I wandered over for a closer look
And kissed whoever was sitting there

She was close, and she held me very tightly
Till i asked awfully politely, please
Can i call you her name?

And i elongated my lift home,
Yeah, i let him go the long way round
I smelt your scent on the seat belt
And kept my short cuts to myself

I thought I saw you in The Parrot’s Beak
Messing with the smoke alarm
It was too loud for me to hear her speak
And she had a broken arm

It was close, so close that the walls were wet
And she wrote it out in Letraset
‘No you can’t call me her name’

Tell me where’s your hiding place
I’m worried i’ll forget your face
And i’ve asked everyone
And i’m beginning to think i imagined you all along

I elongated my lift home
Yeah, i let him go the long way round
I smelt your scent on the seat belt
And kept my short cuts to myself

I saw your sister in The Cornerstone
On the phone to the middle man
When i saw that she was on her own
I thought she might understand

She was close, well you couldn’t get much closer
She said ‘i’m really not supposed to but yes,
You can call me anything you want’

02 Kasabian
???

Dilema uno: ¿Qué canción procedente del West Ryder debería poner? ¿Underdog? ¿Where did all the love go?? ¿Fast Fuse? ¿Take Aim? ¿Thick as Thieves? ¿Vlad the Impaler? ¿West Rider/Silver Bullet a dúo con Rasario Dawson?

Dilema dos: ¿Y si pongo un lado B? Porque están Runaway, Road Kill Café y Julie and the Moth Man, chavos. Sobre todo Runaway y Road Kill Café. O sea, no mamen. No me puedo decidir. Avisen que van a hacer el mejor puto disco de la década ¿no? Sólo por eso no están en el primer lugar.

01 The Horrors
Sea Within a Sea

-Hola. Me llamo Memo y soy emo.
-Hola Memo.

Qué dijeron.
Ya vinieron dos veces y ninguna los fui a ver porque tienen una corriente de seguidores bastante, eh…
Pero la canción Sea Within a Sea – y el Primary Colours, en general- es algo fuera de ese pequeño mundillo. Los emos nunca la entenderán, nunca entenderán todo lo que está sumergido ahí: el punk, el post punk, el proto punk, el krautrock y quién sabe qué más madres. ¿Exagero? Pues como dicen por ahí, exagerar: esa es el arma. Y los Horrors le exageran a cada rato. Sheena is a parasite dura la mitad del tiempo que tarda Faris en empezar a cantar en esta. Los sacaron de alguna película de Burton (ver foto) y tienen todo para ser una gran banda. Si siguen así yo no sé qué va a pasar con Radiohead. Quizá les falte presencia en el escenario, pero todo a su tiempo. Si Joy Division se hace demasiado popular -si no es que ya lo es- ni pedo. Son las vacas sagradas que hay que sacrificar, además pinche Curtis egoísta, fue el primero en mandar todo al carajo, ni modo que nosotros nos apiademos.

A su manera esta canción es muchas canciones, pero sobre todo es tres canciones.

La primera abarca desde el inicio hasta aproximadamente el minuto 3 donde sufre una ligera transformación o transición, no sé, no pregunten.

La segunda es un comité Bass-Drum-Keyboard (aunque se me hace que es guitarrón) donde Faris hace una ejecución no chingona, lo que le sigue. Esta parte va in crescendo y alcanza su momento acá chingón por ahí del 4:44 (merol!) que es cuando se convierte en

La tercera rola, que  es simplente una pincelada de The Rip con la voz de Faris ‘viajando’ de un lado a otro. Como susurros suplicantes, bien emo el asunto. No mamen. No mameeeeeeeeeeeeeeeeeeee….
…. eeen.
De aquí hasta el final.
Percibí un poco de Chase the Tear ora que la escuché, pero no sé.

Ay cabrón.

16 Ian Brown
Stellify

El primer sencillo de My Way fue escrito originalmente para, ejem… Rihanna. Sin embargo, y de acuerdo a una entrevista para XFM, el Rey Mono se dio cuenta de lo genial que era y por supuesto que se la quedó. Stellify es una canción que no le pide nada a nadie, la voz de Brown sigue igual de transitoria que siempre y trae consigo ritmos de soul y psicodelia light.
Ya sabemos que Ian no ha sacado piezas maestras desde hace tiempo; quizá su última gran aparición en escena fue Music of the Spheres (2001) y aún así seguimos haciendo reverencias porque My Way lo vale.

15 Wavves
So Bored

Muchos quizá se enfadaron con el uso que Nathan Williams le dio a la guitarra en todo su álbum: la usó como pared de sonido, como percusión y como creadora de ruido innecesario. Ruido, ruido y más ruido. Wavves, pionero en el lo-fi y el newgaze se embarcó en esta aventura llena de valium y éxtasis y salió ganón según Pitchfork (o un pendejazo según Vice). Aceptémoslo: el disco es insoportable. No es posible que alguien con cordura lo ponga dos veces seguidas, no es recomendable para carretera, ni para momentos de estrés, ni para despertar en la mañana tras una amena plática madruguera (aunque…)
No es melódico ni anti-melódico, no es apto para oídos finos y educados. O quizá sí. Quizá entre toda la maraña de riffs descolgados alguien encuentre una maravilla. Quizá alguien tenga el atrevimiento de empujarse un cóctel de gintonics y metadona y escuche o vea o perciba ondasss nomás pa’ quitarse lo aburrido. Porque a veces, el mundo sí que lo pinche es.

14 The Vortex
Rock’n'Roll

Observen al único peloy de la foto. Es Paul Arthurs.
Tal vez lo recuerden por ser el fundador de una banda llamada The Rain, cuyo cobarde vocalista huyó hacia la perdición y para reemplazarlo llegó un ¿cómo decirlo? ¿dios? llamado William Gallagher de quién seguramente han oído hablar.
Pues bien, Arthurs se unió a una banda de Manchester de esas que prometen ser la nueva gran cosa. No. No estoy hablando de 1991 (¡qué año!) sino de 2009 (sin comentarios). La agrupación se llama The Vortex y Alan McGee dice que Kasabian se les adelantó, pero les vale madre y le siguen taloneando con enjundia. Suenan muy parecidos a los carniceros  y el cantante…bueno… podría ser clon de Tom Meighan pero no importa: The Vortex suenan caprichosos, inconformes y callejeros. Dénles chance. Usan sintetizadores y eso, oh hermanos, es lo único que importa en estos tiempos.

13 The Drums
Let’s Go Surfing

Dicen que son la banda más contagiosa y energética de Nueva York de los últimos diez años. Que son el mejor debut del 2009. Que es de las bandas a seguir en 2010. ¿Debemos creer a los expertos?  Es temprano para decidir, pero Summertime si fue un pequeño trancazo en el bajo mundo del indie pop. La pregunta es, entonces: ¿Toda banda de NYC triunfa? Mientras esperamos a que las preguntas se contesten solitas, seguiremos escuchando Let’s Go Surfing o Submarine o Don’t be a jerk, Jonny. Influencias: The Smiths, Joy Division, Orange Juice, The Shangri-Las. Las de costumbre, pues.

12 Twisted Wheel
We Are Us

Pue’ que el título de la rola no sea el más profundo de todos los tiempos, pero… levante la mano quien se haya acordado de The Jam.
¿The Jam? ¿The Jam? ¿Donde? No, The Jam no existe más, pero tenemos a estos chavalones que son como dicen por ahí, una bocanada de aire fresco. Son de Manchester, sí.  Paul Weller es fan, Liam es fan, Noel es fan. Sí, pero eso no tuvo nada que ver para su inclusión en esta lista. Seamos honestos: en una de esas nos tumban a los Arctic. Digo… cada quién ¿no?. O a ver, quién en el año de su debut tocó en el Heaton Park Festival. ¿Ah, verdad?

11 The Big Pink
Dominos

Pegajosa. Está aquí ada más porque no la logré sacar de mi cabeza en varias semanas y porque la BBC dijo qe serían las bandas a seguir durante el 2009. Sí, sí. Por todo eso y porque está buena la canción. ¿Habla de pizzas, de juegos mentales, de amore, de climas fríos y áridos o de qué chingados?

***

Faltan diez.
Las diez mejores cancioncitas del 2009 según este modesto vagabundo especialista en nada, vendrán antes del próximo año.
Lo prometo.
Y además los álbums de la década.
O qué, ¿quién dijo que John Lyndo (que en paz descanse… en Los Cabos) es un mentiroso?

¿Hoy es nochebuena no?
Feliz navidad sangrienta, les desea mi corazón en venta.

Js

El track menos oscuro (quizá) del vanagloriado Primary Colours me dejó con la boca abierta un rato.
Aquí no hay ni shoegaze ni newgaze ni krautrock -bueno, krautrock un poco… sí; aunque en teoría debería llamársele krautpop si nos contagiamos de la insulsa taxonomitis aguda. Así solita es una maravilla y lo es aún más escuchándola en la progresión del disco completo. Ubicada entre Who Can Say? y New Ice Ige (Joydivisioneras por antonomasia, y perdón) la rola da chance de asimilar bien la sutileza meláncolica de la primera y el garage crampero de la segunda (única que trae reminiscencias leves al Strange House, del que podemos irnos olvidando)

Say to her:
Can you remember the first time we met?
Don’t you remember the first caress?

07 La Roux
Bulletproof

Yo no supe en qué momento terminó parte del debut de este dúo británico de electropop (¿otro?) sonando en mi ipod. No es mi onda y dudo que algún día termine siéndolo. Con referencias demasiado ochenteras, sí, como en casi toda la música que nos rodea – o nos rodeó – durante el final de la década cero, aunque amena, bailable y disfrutable. Quien siga yendo a fiestas, que le dé play y se asombrará de la manera en que todos mueven ivariablemente alguna parte de sus extremidades, la que sea.

06 Bob Dylan
Beyond Here Lies Nothin’

Sí, sí, sí. Soy incondicional de Bob Dylan, aunque me valen verga sus discos religiosos y su periodo de folk de protesta. A mí que me pregunten de las dos trilogías imprescindibles: Bring It All Back Home – Highway 61 Revisited – Blonde On Blonde ( 1965 -1967, época en la que hasta el mismísimo Lennon se le cuadraba y le copiaba en todo ) y Time Out fo Mind – Love and Theft – Modern Times (1997 – 2006, época de viejo lobo marino, voz aguardientosa y crudeza necesaria)
Así, de fregadazo, Together Through Life me pareció un disco imprevisible, indescriptible. Continúa en la misma sintonía de la trilogía anterior, aunque el acordeón de David Hidalgo y las guitarras blueseras a lo Carlos Santana (época chida) le dan un aroma bien chingón de cantina de barrio. Cuando yo era un pequeño de menos de 7 años mi abuelo me contaba historias increíbles de una cantina en la que trabajaba y que está o estaba en Tacubaya, junto a un gimnasio de box. Ahí, según entendí, se juntaban la fiereza, la lujuria y el México más México. Estoy seguro de que nunca faltó alguien que, estando hasta las manitas gritara: ¡Más allá, ‘ira, no hay ni madres! mientras golpeaba la mesa con el caballito lleno de quién sabe qué bebida sacra.

05 Black Lips
Short Fuse

Sigo sin reconocerlo, pero esa onda que muchos llaman newgaze me atrajo y sedujo rápido. Ahí entran los Black Lips, que bajita la mano hacen buenos discos y les vale verga. Sus shows, es bien sabido, son todo un hito ya y pinche suertudo o pobre de aquel que esté en primera fila. Short Fuse, como su nombre lo indica, es una canción de mecha corta, sin demasiados rodeos. Ruidito vlniloso, guitarras acústicas y eleéctricas distorsionadas al mismo tiempo.Noisy Melody. Si es eso lo que significa newgaze, que me apunten en la lista del dealer.

04 Vivian Girls
Can’t Get Over You

No es porque sean chicas, ni porque sean guapas, ni porque Kickball Katy tenga los tatuajes más sexys que mis ojos han visto. No es porque Cassie se llame Cassie ni porque desde que era una teenager le dijeran Ramone por lo clavada que era con los susodichos. No es porque la baterista se llame Ali y haga un show cuasiluchalibrístico en escena; no es porque sean de NYC, ni porque sean capaces de entonar la más tierna cancioncita pop que toda chica guarda en su corazoncito – como esta – y al mismo tiempo puedan descargar la furia intempestiva de una vieja encabronada como en You’re My Guy o I Have No Fun. It’s easy: son bien chingonas y ya.

03 Julian Casablancas
Out of the Blue

Sí, suena a The Strokes. Raro sería que no, pues el tirano, amo, maestro y cantante de la banda es él. No me voy a poner exigente con el señor. Es esta una rola introspectiva, como en todo disco solista y hasta ahí en ese aspecto. Amigable al oído, sin pretensiones, sin querer sonar “el muy innovador” como muchos quisieran. No necesitamos innovadores. En estos tiempos tan rápidos como un Cadillac sin frenos la innovación está a la vuelta de la esquina.

Yes, I know I am going to hell in a leather jacket
At least I will be in another world
while you’re pissing on my casket

02 Kasabian
Fire

A mí que me esculquen, pero la primera vez que escuché Fire coincidí con Serge Pizzorno: Es Elvis en  ácidos. ¡Ay Cabrón! Todos lo sabíamos, pero nadie lo había imaginado de esta manera tan cabrona. Su estructura: Cautela-Locura-Cautela-Locura es una descripción inequívoca de la psicodelia ¿O no? Sí me imagino fácil a Elvis con sus lentes, sus patillas (y sus pastillas) derrochándose en medio de colores y colores y colores de esos de los que hay un chingomadral en Las Vegas.

01 Blur
Coffee & TV

Toda banda de hombres tiene al odioso, al ligador, al pretencioso y al ternurita. Hola Graham, a ti te toca ése último gafete. Ya me he burlado antes de estos sujetos así que pasemos a lo importante: Sí, soy un principiante con Blur y creánme, no tengo ni la más remota intención de pasar al siguiente nivel. Me quedo con Midlife para que ya no me chinguen con esa pendejada de: Si no los has escuchado, cómo sabes que no son mejores. Ajá, seh. Por ahí cuatro rolas buenas y a olvidarse del asunto. Tienen miles de fans en todo el mundo. No querrán otro más ¿verdad?

Por Álvaro Caverna

Yo no soy critico de música sino de televisión pero cuando me dijeron que personalidades como Toni François, Daniel Guzmán o Xavier Velasco estaban involucrados en un proyecto independiente de música, y que este proyecto sería distribuido por la naciente disquera Arts&Crafts México pensé que se trataba de algo bueno. Me equivoqué completamente. Hago esta reseña porque me lo pidieron desde hace mucho, pero de antemano le aviso, apreciable lector, que Los Odio! es lo peor de lo peor.

Para empezar, me ofendí con Superpompis, porque promueve ese mal uso del español que tanto usan los jóvenes ¿qué mensaje quieren mandar? No entendí
Me ofendí también con esa canción que habla sobre una chica que es aparentemente hippie/frezapatista/idealista/activista (Susy A) porque no todas las muchachas con ideas de izquierda o liberales son así ¿está de acuerdo?
Y luego estos gañanes vienen y hacen una canción sobre la masturbación, OYÓ usted bien: MAS-TUR-BA-CIÓN ( pelos en el mouse) … desde Gloria Trevi no habìa escuchado tanta bajeza dios mío ¿es esto lo que escuchan los jóvenes? qué barbaridad. ¿Sabe qué dice la letra? ”miro a tu jefa y no puedo parar” no no no. Tienen una sola canción de amor en todo su repertorio pero no, no es para una muchachita linda y decente sino que ¡es para el radio! (Mi radio) ese aparato que tanta basura le mete a nuestros jóvenes en sus cabecitas con esos locutores tan pero tan indecentes; también tienen una canción que promueve el ausentismo y la depresión (nacido para perder). Si ya de por sí nuestros jóvenes están todos desmotivados por todo lo que pasa en el país, encima llegan estos personajes y les inculcan el negativismo

¿qué más trae esta basura?
Una canción que habla de un sujeto que abandona a su mujer (El último) qué misssssóginos, tienen otra que promueve la infidelidad y la “unión libre” ¿donde quedaron los valores del matrimonio, caray? (cruda de amor); otra canción que es pura guarrada porque la letra es una completa insensibilidad….aunque no me lo crea: peor que el reguetón (chino); y por si no fuera suficiente trae una que es el colmo del cinismo (odio) y que es una declaración de odiosin más ni más; ¿y las declaraciones de amor? ¿dónde están nuestros Armandos Manzaneros, nuestros Agustines Lara?
Disculpa Nena, Yo No Soy Un Hippie es la única canción pasable, por decir algo, porque creo que no encontré ninguna peladez ni majadería y sin embargo no tiene sentido. A ver ¿usted sabe qué es coyoaglam?. Seguro que no porque la palabrita no existe. Ni español saben estos patanes.

Pero usted, que es el verdadero juez de este tipo de materiales, es quien tiene la última palabra. Un producto nefasto, en mi opinión. Y para que vea que no soy el único que piensa de esta manera le dejo las declaraciones de los siguientes líderes de opinión que saben bien de lo que hablan y que seguro usted conoce.
Chéquelo:

“Es una reverenda inmundicia.”
— Paco Huidobro

“Nunca antes el mal gusto y la falta de objetividad habían dado un resultado tan fallido en la música, si a esto se le puede llamar así…”
— Quique Rangel (Café Tacvba)

“Es una mierda embarrada en un palo.”
— Tito (Molotov)

“Es lo que hay…”
— Jay

“La peor basura que he escuchado en mucho tiempo.”
— Tomás (???)

UNO Donny Donowitz es un personaje que me conquistó desde el primer minuto que salió en pantalla. No es sorprendente que un personaje de alguna pelicula me conquiste; que dos me conquisten, bueno… quiere decir que ya estamos hablando de algo de otro calibre, que tres me conquisten implica un suceso inaudíto. Pero que cuatro me conquisten significa que la película es una cabronería.

DOS Mientras tú bailabas al ritmo del Time Warp este viernes yo también lo hacía, pero al otro día no tenía ánimos para disfrazarme de nuevo y decidí dormir un rato. Soñé que iba a un maratón de peliculas en donde la temática eran los Spaghetti Western. Cuando desperté lo que hice fue automático: encendí mi dvd con capacidad para cinco discos y programé cuidadosa y cronológicamente las siguientes películas:

1. Reservoir Dogs
2. Pulp Fiction
3. Kill Bill V1
4. Kill Bill V2
5 Death Proof

[Son las que tengo. Si alguien me consigue Jackie Brown y True Romance (orginales, de preferencia) sería chingón, y pago doble.]
Reordené mis ideas durante esee sábado lleno de diálogos genialísimos, escenas impecables (otras no tanto), disecciones, balazos, madrazos, carrazos y por supuesto: sangre. Y de acuerdo a mi nivel de ¿emoción? este fue el resultado:

1. Pulp Fiction
2. Inglorious Basterds
3. Kill Bill V2
4. Reservoir Dogs
5. Kill Bill V1
6. Death Proof

Los últimos tres lugares se moverán irremediablemente ya que están más o menos al mismo nivel. Pero los primeros dos son. Cómo decirlo. Significativamente superiores a cualquier pelicula que me pongas enfrente.

TRES Inglorious Basterds fue, en realidad, la primer Tarantino que me tocó ver en el cine. Cuando Kill Bill llegó, yo no tendría más de catorce y los ineptos censores de la sociedad mexicana la restringieron a C ¿no es verdad?
Pues ¿qué debería pasar esta vez, acorde con la Ley Kármica?
Sin piedad ya llevo cuatro -si no es que cinco- veces que me la chuto. IMAX, VIP, con amigos, sin amigos, de a grapa, invitando, invitado, con pop corn, con hot dog, con nachos, con Sprite. ¿Es una película fácil, pese a sus casi tres horas?
Sí y no.
Díficil para quien no está familiarizado con el espectro Tarantino. Difícil para los que esperan un chapuzón bélico con hematofilia como en Saving Private Ryan. Fácil porque con las actuaciones de Roth, Waltz, Pitt y Laurent no hay nada de que quejarse.
Cuando le explique a mi mamá que si bien era una película de guerra, no había ni una sola escena en el campo de batalla o en la que apareciera una tanqueta o un misil, no me creyó. Cuando le expliqué que las escenas sanguinarias de Kill Bill no se comparaban en lo mínimo con las de esta, no me creyó. Cuando le expliqué que mostraba a los nazis como víctimas de judíos sedientos de sangre no me creyó. Sólo cuando la fuimos a ver dedujo en cierta forma lo que le quería decir. Y es que aunque mi mamá es fan de películas como La Pareja del Año supo entender bien el hilo de la película (aunque le saca de onda la escena de la violación de Marcellus Wallace en Pulp Fiction y otras varias de ese estilo en el universo de Jerome)
Entonces, al terminar, le pregunté: ¿Crees que la antipatía que hemos sentido por las nazis históricamente tenga que ver con que tuviste un perspectiva más libre de la película? Y ella respondió que no tenía nada que ver porque Hans Landa le encantó.
Y eso me hizo pensar dos veces. Claro…

CUATRO Hans Landa es un personaje que de alguna u otra manera nos conquistó a todos desde que apareció en escena. Y eso que él es un jodido nazi ¿no?

CINCO La paradoja de Tarantino resurgió de nuevo ante mis ojos. Recordé a Jules Winnfield -que es uno de mis personajes favoritos de todas las películas de todos los tiempo- quien es un asesino a sueldo carismático y cruel pero que al mismo tirmpo es un bad mother fucker con un alma redentora. Lo mismo pasa con Vincent Vega y qué decir de Mr Orange (que es un soplón traidor); incluso Mr. Pink. Otro ejemplo: ¿Quién no se regodea cada vez que Bill aparece en pantalla? (Y eso que el tipo es un infeliz gusano hijodesuchingada)
Todos antihéroes.
Bonito detalle el de Quentin ¿no?
De modo que, repasando el asunto y el repertorio, no me queda de otra que meterme a terreno sucio y decargar mi lado más tierno para ploclamar:

SEIS Teddy fuckin’ Williams knocks it out of the park! Fenway Park on its feet for Teddy! Fuckin’ ballgame! He went yardo on that one, on to fuckin’ Lansdowne Street!

Regresar al DF no fue fácil.
El aeropuerto de Huatulco me retuvo 72 horas por sospechas de aeroterrorismo y todo porque traía unas plantitas sembradas en unas latas de jugo (???)
Después, cuando estábamos a mitad del vuelo el capitán nos dijo que no podía aterrizar. ¿Cómo? Pues la aerolínea había sido vendida. Y a chingar a su madre, anduvimos dando vueltas a lo pendejo.
Después nos dijeron que siempre no se armó la venta y al fin llegamos al Beno Juárez. Me sentí definitivamente con ganas de regresar con las rusas y noruegas de la playa cuando vi a toda la banda. (La mayoría son banda ancha; ya no traguen tanto, no chinguen)

Al salir y respirar de nuevo el esmog me encontré con una manifestación – lo cual es relativamente normal – sin embargo noté que gritaban algo así como:  ¡ Ya vas, Juanito, ya vas. Nomás no te eches pa’ trás ! y pensé: ¿qué? ¿qué? ¿me gritan a mí? Pero no. Nadie sabe mi identidad secreta así que seguí mi camino y choqué con un pendejo que creía que estaba en un maratón y traía una cinta tricolor en la cabeza. Le apestaba el hocico así que decidí no mentársela y seguí mi arriesgado camino hacia la estación Pantitlan. Pantitlan es una estación muy pendeja porque no tiene polis. O eso creía yo, porque nomás asome mi cabeza y mi mochilota de guerrillero y que se me avientan dos pesos pesados y me dicen: Nel carnal, aquí no puedes entrar con eso, te tenemos que dar una checadita. Ahí sí me encabroné. Les dije no chinguen vengo de un vuelo muy cabrón ni que trajera una fusca. N’ombre: nomás oyeron la palabrita y de quién sabe dónde salieron otros dos cabrones y que me tumban en un tris. Me dijeron de todo, hasta de lo que me iba a morir ( a ver qué tal te sientan estos madrazos por narcoterrorista, dijeron) y pensé: ya se las olieron. Efectivamente, encontraron las bolsas con huevos de caguama aplastados y se las chingaron, encontraron las pipas, los discos de The Who autografiados por John Bonham y lo peor: mi envase de arenita con conchitas ( la arenita no era arenita, ni era verde por pinche casualidad)
Al final los cuicos me dijeron que si les dejaba los jarros de mezcal no había fijón. Ni pedo, aunque era Mezcal Los Suicidas no tuve remedio (era como medio kilo de moshy mosh y no quería encontrarme con el ídem líder estudiantil ni tan líder ni tan estudiantil)

Y así, tras varias estaciones, varios vendedores con superbocinas, varios olores y una breve caminata llegué a mi nada humilde cantón.
¿Qué encontré? Que Cristiano Ronaldo ya no es del man-u. Que Simitrio Sodi estuvo a punto de chingarse y al final le salvaron el pellejo en la elección de la delegación en la que vivo. Que Thom Yorke quiere con Flea. Que  el disco de The Dead Weather está postulado para disco del año.  Que Nery Castillo no fue llamado a la selección para los dos últimos partidos. Que la revista La Mosca regresó y que ya no es revista. Que sus  contenidos siguen igual de pendejos. Que el nuevo de los Arctic está muy Rascals. Que el agua potable tiene caca. Que Noel Gallagher mandó a la verga a Oasis. Que Noel Gallagher mandó a la verga a Oasis. Que Noel Gallagher mandó a la verga a Oasis.

Y por esa misma razón señores y señoras, niños y hermafroditas, católicos, cristianos (y esa mamada llamada sofistas) y narcosatánicos: el único post que me dignaré a publicar de aquí al 2010 como protesta y por luto llevará por título:

Supersonic: A Madferits Guide to Fuck.

[Obvio es sobre Oasis y no sobre coger, así que... haters: de una vez vayánse a la verga porque voy fanfromjelear]
Espérenlo pronto.
¡Y a la verga!

Mister Lyndo.

Recuerdo que había veces en las que salía de la escuela y el aire era demasiado denso (usando el término densidad como sinónimo de presión). No era caliente ni frío, ni había viento. Pero era esa densidad la que me descontrolaba [ perdón por redactar en pretérito imperfecto, sé cuán molesto es pero si escribo esto de alguna otra forma, todo va a terminar dando vueltas ]

Oficialmente la densidad del aire -un compuesto de nitrógeno, oxígeno, dióxido de carbono y otros gases nobles- es de 1.18 kg/m³, sin embargo, y debido a alguna otra sustancia química, a mí la atmósfera me parecía demasiado pesada: ocupaba mucho más espacio del que podía sostener. Incluso me atrevería a decir que el aire procesaba texturas y al mismo tiempo me aplastaba.
¿Me doy a entender, lector? Más vale que no, o la sustancia de la que hablo habrá pasado alguna vez por sus alveólos y transgredido los estatutos del sistema sensorial.

La locura cuando se está a la mitad un trip es, por convención, previsible: lo contrario a la palabra inesperada. La locura con triple-trip -potencialmente más destructor de neuronas, preguntadle al lunático – viene y va: la neutralización y distorsión de la realidad son conceptos ambiguos.

Por eso, cuando el THC solía hacer estragos justo cuando el sol sonreía tan maleducadamente como el Gato de Cheshire (o al menos yo lo imaginaba de esa forma) y cuando la colonia Del Carmen se volvía tan disparatadamente un hoyo negro atrofiado y el edificio de la preparatoria seis era nada más una mancha borrosa en el paisaje, me encargué (siempre de manera subconsciente) de perpetuar el sonido abrumador que salía de aquella difícil atmósfera: un sonido que emergió varios años después a través de los primeros 45 segundos de la siguiente canción y se reencontró con  aquel otro que permanecía en lo más recóndito de mi cerebro.